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Adesso, è ovvio che uno come George la usi, certo. Voglio dire, è una star, come fa a star senza? Questi poliziotti ignobili londinesi che non capiscono la fatica che fanno i propri idoli per sopravvivere ad una vita fatta di concerti, sodomia e tanti miliardi. Che gestirli non è mica facile, questi soldi, sapete. Ci vuol coraggio a poterli spendere tutti in una botta, o dose, che dir si voglia.
Che poi questi poliziotti, hanno un debole per i propri cantanti e gruppi preferiti, diciamolo. Non per niente hanno scritto sulla fiancata di tutte le loro auto “Police“. Volevo vedere io se al posto di George Michael ci fosse stato Sting, cos’avrebbero fatto quegli infami. Meno male che George è ricco e ha pagato la cauzione, se no sai che orgione nasceva nella cella?
Perché alla fine è vero che si usano due pesi e due misure. E George di pesi ne sa qualcosa, dato che si porta sempre il bilancino con sè. E pure di misure ne sa molto… ma questa è un’altra storia, successa anni fa, per la quale ci ha fatto una canzone diventata poi una hit. Chissà se anche ora farà lo stesso: già lo vedo uscire con un singolo a natale che parla di neve. I critici diranno: “Dopo Last Christmas con i Wham è uscito allo scoperto, finalmente”.
Vai George, siamo con te.
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La storia è questa, vera purtroppo per il signore di cui andremo a parlare, e farà parte delle nuove barzellette sui vigili urbani, d’ora in poi.
Stava andando in una di quelle bici a motore, quelle con la pedalata assistita, su una pista ciclabile e i vigili lo fermano: gli fanno in tutto quattro multe: guida senza casco, senza patente, senza assicurazione e senza targa.
Cioè, ora una bici motorizzata è equiparata ad un ciclomotore? Che storia è mai questa. E’ come dire che una pistola giocattolo è paragonabile ad una pistola vera. Allora dovranno arrestare tutti i bambini in giro per le strade: “Piccolo, con quella puoi ammazzare qualcuno, è come se fosse una pistola vera, te la devo requisire”.
Sono 1395 euro, come ho detto qualche post fa: SOSSOLDI! L’uomo ha già deciso di rivolgersi a dei legali, e io gli consiglio di chiedere anche un bel po’ di danni morali (trauma da multe multiple, che bel scioglilingua), così da fare un po’ di giustizia in questa Padova eccessivamente militarizzata.
Che sfigato però, se mi fermano i vigili per una cosa simile io prima gli rido addosso, poi inizio a raccontargli le barzellette stupide sui vigili, del tipo:
“Sapete perchè quando le vigilesse escono in auto rientrano al comando sempre in ritardo? Perchè quando vedono un segnale di precedenza si fermano da parte e la DANNO a tutti.”
Update:
Adesso avranno da ridire anche delle scarpe: “Scusi, lei ha le Air Max? Ma non lo sa che è come volare? Mi faccia vedere il suo brevetto di volo… e non vedo nessun paracadute qui… eh, lei è nei guai ragazzo”.
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A dirlo è il sindaco Alemanno, dopo una lunga trattativa tra lui e i sindacati della polizia.
“Sì, diamo le armi ai vigili” - ha detto il sindaco - “così non solo ci proteggeranno da nemici immaginari causando pian piano l’abitudine alle pistole, facendo aumentare la richiesta delle licenze per il porto d’armi da parte della gente, ma grazie all’addestramento, che sarà lo stesso della Polizia di Stato, potranno uccidere, con un singolo colpo in testa anche da trenta metri, le mogli che vanno in giro con gli amanti”.
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