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Della nascita dell’incomprensione reciproca tra i sessi.

Non è certo possibile riuscire a dare una data alla creazione dell’incomprensione reciproca tra i sessi. Studiosi di fama mondiale hanno provato col Carbonio 14, 15 e anche 16 ma i risultati sono stati a dir poco contrastanti tra loro. Infatti un paio (di risultati) sono stati fermati dalla polizia per rissa aggravata fuori da un Pub.
C’è chi addirittura fa risalire l’incomprensione ad Adamo ed Eva, i primi due virus presenti sul pianeta terra. Nello specifico, ad un solo scambio di sms tra i due. Che allora sms voleva dire sasso-martello-scalpello: questi in pratica si scrivevano i messaggi sui sassi e poi se li lanciavano addosso nel tentativo di beccarsi. Gli scienziati hanno trovato dei fossili che provano il tutto, e dalla ricostruzione attenta hanno potuto isolare un breve scambio di Sms che quei birbanti si inviarono dopo l’episodio della mela morsicata, dal quale poi successivamente nacque la Apple e l’iPod: avrete capito quindi che Steve Jobs è il diavolo.

Ecco il testo incriminato:
Eva: “Perdonami, sono un idiota”.
Adamo: “Cara, sei donna, quindi un’idiota”.
Eva: “Tu generalizzi troppo come al solito, ti lascio”.
Adamo: “E tu come al solito non capisci un cazzo. Non è che hai molta scelta comunque”.
Eva: “Questo orango qui dice il contrario…”
Adamo: “Smettila di fare la primadonna”.
Eva: “Ah-ah”.
Adamo: “Ma vaffanculo”.
Eva: “Mi sa che ti fai tante pippe”.
Adamo: “Prima aspetto che inventino i calendari”.
Eva: “Guarda che non ho visto ancora nessuno resistere millenni senza lisciarsi il pitone”.
Adamo: “Basta coi serpenti però, eh. Ne è bastato già uno”.
Eva: “Stronzo”.
Adamo: “Donna”.
Eva: “Eh?”
Adamo: “Scusa, volevo dire puttana! Puttana Eva!”.
Eva: “Come osi insultarmi?”
Adamo: “Ascolta, costoletta, smetti di rompere i coglioni che per colpa tua mi devo mettere questa cazzo di foglia di fico che mi fa il pacco minuscolo; e poi come se non bastasse mi prude un sacco”.
Eva: “E che sarà mai: io ce le ho pure sulle tette.
Adamo: “Ma almeno posso dire che è la mia foglia. La foglia di un fico”.
Eva: “Ma che battute idiote, madonna”.
Adamo: “Eh, per quella dovrai aspettare… ne mancano di millenni”.

Il resto degli sms è purtroppo incomprensibile, per l’appunto. Si pensa che questi smisero di scriverci sui sassi e iniziarono a lanciarseli direttamente. Da lì nacque pure la prima commozione cerebrale. Comunque sia questa sembra l’ipotesi più accreditata al momento, che ci aiuta anche se un poco a far luce su questa benedetta incomprensione, e se non c’è niente di meglio ce la teniamo. Poi dopo questo episodio sappiamo tutto com’è andata a finire. Lei partorì con estremo dolore, l’orango non riconobbe il figlio, a detta di lui troppo poco peloso per appartenergli, e Adamo non riuscì a trovare una figa nemmeno nel raggio di duemila chilometri. Così si accontentò: dalle ricostruzioni è emerso che l’immagine della prima ragazza seria di Adamo corrisponde per il 70% al viso di Valeria Marini. E il restante 30% a quello di Pippo Franco. Insomma, ma sto divagando.

L’incomprensione comunque è una cosa divertente, se riesci a prenderla con ironia e impari a riderci sopra.
Come quella volta che lei mi disse: “Ti lascio perché non hai fantasia”.
E io per sdrammatizzare le ho scritto: “Proprio non me lo sarei mai immaginato”.
E lei mi prese sul serio e scappò col giardiniere. Che poi all’Eden chi faceva da giardiniere, Dio? Sarà per quello che i giardinieri se la fanno sempre con le padrone di casa fighe? Ma quello forse è solo nei film porno, che poi prendono ispirazione dalla vita reale, di Rocco Siffredi.
Ma sto divagando di nuovo.
Il fatto è che sono le cinque e mezza del mattino e sto un po’ così, pensieroso. In cuffia passano canzoni a caso e io continuo a tentare di scrivere qualcosa sull’incomprensione reciproca. Di nuovo. Perché è una cosa ciclica questa, come la caduta del governo di centro-sinistra dopo due anni che sta al comando.

Dunque, concludendo: l’incomprensione è quella cosa che tutti sanno ma non riescono mai a spiegarla bene agli altri.

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